Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа: - Абрам, что ты тут делаешь? - Сижу.. - А что ты сегодня будешь кушать? - Чёггный хлеб и воду.. - Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?
 ЕвреиТёмная подворотня. Неизвестный обращается к прохожему: - Уважаемый, вы там не видели сотрудников полиции? - Да вроде, нет. - Тогда снимайте часы и доставайте ваше портмоне.
КриминалБыл недавно в школе, на родительском собрании. И после общения с классным руководителем, я чётко для себя уяснил, что нынешняя школа не даёт образование и уж тем более не воспитывает подрастающее поколение, она только оказывает образовательные услуги...
ДетиОтель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей: - Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток! Дама спокойно: - Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба... Молдавский мальчик, играя в песочнице, на автомате оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков. Урок в школе уже подходит к окончанию, когда в класс с шумом заходит Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на всё и пошёл домой.
ВовочкаМалышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор... Сара провожает своего мужа - Абрама, в санаторий. - Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
ЕвреиСемейная пара на приёме у психолога. Психолог, обращаясь к даме: - Скажите. Как вы познакомились со своим мужем? - Я шла по улице и увидела, как он смотрел на меня своими глазками и при этом улыбался во весь обаяльник! Мужик стоит на мосту и наблюдает за тем, как рыбак закинув удочку, пристально смотрит на поплавок. По мосту, мимо мужика, проходит малой пацан лет 14-ти: - Дядь, ну, как поймал он чего-нибудь? - Да какой из него рыбак, третий час за ним уже наблюдаю, даже поклёвки не было! - Печально... а сами-то вы небось тоже любитель порыбачить? - Да, какой там. Я это дело терпеть не могу, у меня терпения не хватает.
РыбалкаЭкскурсия по Нью-Йорку. Экскурсовод обращаясь к группе туристов из Одессы: - А сейчас, мы с вами, пройдём мимо некогда известного и популярного в здешних краях борделя. Возмущённый мужской голос из толпы: - Извините! А почему это мы пройдём мимо?
ЕвреиТеатр. Запись в книге отзывов и предложений: - Наблюдая за постановкой "Анна Каренина" в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением! Пенсионер из города Фрязино, выиграл в лотерею десять миллионов рублей. Журналисты разыскали счастливчика и принялись атаковать его со всех сторон и задавать ему различного рода вопросы. - Вы выиграли такую огромную сумму, как долго вы к этому шли? Наверное у Вас была, какая-то тактика и вы её придерживались? - Всю свою жизнь покупал лотерейные билеты, но ничего не выигрывал.. И да, у меня была какая-то тактика и я её придерживался... - Ну расскажите нам о своих ощущениях, как себя чувствует новоиспечённый миллионер? - Чувствую себя превосходно и особенно я рад тому, что у меня теперь огромная и дружная семья, состоящая из дальних родственников со всего земного шара... Недавно смотрел телевизионный бизнес-канал РБК, где из уст телеведущего, были сказаны такие, доселе мне неслыханные, термины, как: валютные интервенции и налоговые манёвры... После этих фраз я призадумался, интересно они что, с нами воюют, что ли? Каждый раз, когда я на видеозаписи слышу свой родной голос, мне хочется попросить прощение у всех, с кем я когда-либо разговаривала. - В современном мегаполисе, научиться водить автомобиль, это крайне простое занятие. - С чего ты это решил? - А чего там учиться, в пробку встал и стой себе! - Котик ты где! - Здесь я! - крик мужа из туалета. - Да не ты, идиот! Я кота ищу... Беседуют двое приятелей. Один профессор, второй молодой преподаватель. Молодой преподаватель: - Говорят, что женщина, она как открытая книга. Я вот сколько книг не читал, всё прочитанное понял "от" и "до", а женщин, ещё ни одной так и не понял. Что я делаю не так? Профессор: - Дело в том, что женщина, это как открытая книга по квантовой физике на японском языке. Она открыта, но не каждый может её прочесть... и тем более уж понять... В случае, если государству от тебя что-то необходимо, оно вспоминает два слова: "Долг" и "Закон". Если же, что-то необходимо тебе, то ты можешь услышать от государства в свой адрес другие два слова: "Патриотизм" и "Очередь".
ПолитикаСидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас об этом просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры, спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
РелигияМуж с женой приехали со дня рождения родственницы жены. Жена сильно перебрала, а пока ехали в такси, так её и вовсе "раскумарило". Муж терпеливо и аккуратно её раздел и уложил в постель спать, а та ни в какую не угомонится. - Милый, а что это над нами летает? - Спать ложись. Это муха. - А почему, она такая светлая? - Ночнушку она надела, ночь ведь уже на дворе! Спи! Сегодня целый день стирала бельё, которое накопилось за всю прошлую неделю, протирала пыль, подметала, пылесосила, а после мыла полы и занималась глажкой высушенного белья, после чего отправилась в магазин за продуктами, еле донесла до дома два огромных пакета с едой принялась их разбирать. Приготовила первое, второе, десерт. Пока поела, уже двенадцатый час ночи, уже пора спать. Вот так и прошёл мой законный выходной день... Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...
ВовочкаОтец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления: - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял? - Да. Пап, я всё понял. - Молодец. После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт. Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся. - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом. Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется: - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись? - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
ВовочкаВ Якутии, одно средство передвижения способно зачать, выносить и родить другое средство передвижения.
ЖивотныеДевушка, впервые привела к себе в гости, своего нового парня с целью познакомить его со своими родителями: — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Его зовут Кирилл. Он праноед, веган, вейпер, ветеран танковых сражений и талантливый собиратель покемонов. — Дашенька, а можно как-то вернуть того бездомного цыгана, с которым ты на вокзале познакомилась и который у тебя до этого был? Утро. Муж проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра. - Это что? - Ты меня вчера продажной женщиной назвал! - Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована? - Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни! Индийское племя. На собеседование к шаману, приходит молодой юноша и просит наняться к нему помощником. Шаман выслушал его и решил проверить того на готовность стать своим помощником. Шаман: - Какими особыми способностями ты обладаешь, Красный закат? Юноша по имени Красный закат, отвечает: - Я обладаю искусством создания кукол вуду. Неоднократно убеждался в том, что это ремесло мне удаётся на славу. Да что там я, сосед мой Змеиный глаз может подтвердить, я его лечил от разных хворей, которые были у него, когда тот был ещё женат. - Что ж похвально, а духов ты вызывать умеешь? - Конечно умею! Что за вопрос!? - Ну-ка продемонстрируй. - Я бы с радостью, но тут такое дело, в общем, вызывать-то я их умею, вот только они ещё ни разу не приходили... Нет... горе от ума - это не про меня... А вот радость от придурковатости, это подходит, да... Беседуют двое приятелей. Один: - Вы своего кота как назвали? - По разному. - Это как? - Ну вообще, Барсиком назвали. - Ты сказал по разному... - Когда жены дома нет, я использую его запасные имена: "Кудасука" и "Хулимяу"!
ЖивотныеВстречаются две подруги. Одна вся уставшая, взъерошенная, куда-то спешит. - Ты чего такая замотанная? - Да, ты сама наверное в курсе, как оно в жизни всё бывает... - А как оно бывает? - Как-как... запланируешь за день сделать десять дел, в итоге, благодаря родным и коллегам по работе, сделаешь двадцать, при этом ни одного из тех запланированных десяти!! Встречаются две подруги. Одна недавно стала вдовой. - Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе необходим отдых... - Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала. Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе... - Заметил, что в последнее время, во всех дворах нашего района, стало слишком много премиальных автомобилей. Интересно, откуда у людей такие деньги? - Дело не в деньгах, а в том, что в кредит в общественном транспорте ездить нельзя... На прошлой неделе, в программе "Прямая линия с президентом", глава государства призвал правоохранительные органы более пристально следить за порядком в стране. Не, ну а чё, всё правильно, следить нужно за порядком, а не за беспорядками, которые их видимо не интересуют...
ПолитикаГоворят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник... а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают... Жизнь можно сравнить с огромным локомотивом, который несётся прямо на тебя. Если встать прямо перед ним и никуда не отходить, то он сметёт тебя с такой силой, что в живых тебе уже не остаться. А если отойти в сторону, то он пронесётся мимо тебя... так же, как твоя нынешняя жизнь... |
2044 
0