- Как ваше имя?
- Ефим.
- А отчество какое у вас?
- С такой зарплатой можно и без отчества.
- Ефим.
- А отчество какое у вас?
- С такой зарплатой можно и без отчества.
6 |
- Как ваше имя? - Ефим. - А отчество какое у вас? - С такой зарплатой можно и без отчества.
- Абрам Маркович, а как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? - За что?
- Скажите, пожалуйста, а здесь проживает Рабинович? - Нет здесь не проживает! Он здесь мучается!
- Софочка, хотите пойти со мной в музей? - Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? Одесский ж/д вокзал, объявление. - Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! - Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?
- Абрам, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как где? У нас в парке, она стояла под фонарным столбом. - Ну, судя по её внешнему виду... фонарь явно не работал... - Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер. - Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!
— Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
— Ты знаешь, Сёма, прав был старик Эйнштейн. Всё в этом мире относительно. — Что ты имеешь в виду, Моисей? — Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сонечка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Одесса. - Вы не подскажете, где здесь консульство? - Какой страны? - А ви какую бы посоветовали?
Абрам потерял кошелёк. Жена подкалывая: - Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! - Сара, таки переживи эту премьеру молча!
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал... - Мне нельзя! - Мне мама не разрешает. - Расчёт окончен!
- Курите? - Ни разу в жизни к табаку не притрагивался! - Едите жирную и вредную для здоровья пищу? - Что вы, доктор, я на строгой диете. - Может, ходите по женщинам? - Как можно, доктор... - Ну, и зачем же вы собрались жить до девяносто лет?
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
- Хаим Иосифович, вы живёте не по средствам! - Ничего сложного в этом нет. При сегодняшней жизни, сложно найти средства, по которым можно жить.
- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта? - Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.
В одесской маршрутке. Входит молодая девушка и спрашивает водителя: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Девушка! Я вообще-то на работе!!! Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров: - Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую. Соискатель: - Я, пожалуй, зайду позднее.
|