Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


- Милый - глянь-ка в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Дорогая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович! (молчание)
Спустя некоторое время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…
— Семён Маркович, почему вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну тогда вы меня вообще возненавидите.
Решил один новый русский молодость вспомнить - прокатиться, как в студенческие годы молодые, на автобусе. Но ничего у него из этой затеи не вышло. Мерседес в автобус так и не вместился...
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
- Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
— 60 сантиметров.
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!
При раскопках в Египте, археологами, была обнаружена новая гробница. В ней находились два захоронения (саркофага). На первом саркофаге была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором саркофаге: "Или здесь"...
- Пошёл ты на... уголовная ты рожа!
- Да иди ты сам на... проститутка ты этакая!
...- Думается на этом, мы закончим предвыборные политические дебаты, кандидатов в депутаты городского собрания.
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
Похожие материалыПросмотры анекдота 1999  Комментарии к анекдоту 0

Брак

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
— Ви слышали, Абрам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
— Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Таки места нету!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
Похожие материалыПросмотры анекдота 1707  Комментарии к анекдоту 0

Колье

— Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
— А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Иосиф и Самуил идут в синагогу.
Иосиф:
— Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя.
Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается.
Иосиф:
— Это за двоих.
— Скажите, вы часом не с Авангарда?
— Нет, я не с Авангарда.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже таки не с Авангарда!
Похожие материалыПросмотры анекдота 1733  Комментарии к анекдоту 0

Гости

Абрам с Сарой провожают гостей после долгого застолья на кухне:
— Как жаль, что вы наконец-таки уходите…
Лето выдалось особо жарким и душным.
- Абрам, как вы относитесь к жаре? Вы от неё не страдаете?
- Я страдаю всегда...
— Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже?
— Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
— Что вы имеете ввиду?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но "зеленушку" не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое... С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей.
Похожие материалыПросмотры анекдота 1120  Комментарии к анекдоту 0

Моне

Новостная лента:
На торгах аукционного дома Christie's в Нью-Йорке, «Тополя» Моне, были проданы за 22,5 миллиона долларов.

Долго не мог понять, что это за Моня, которому продают ракеты за такую большую сумму.
Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— А я таки шо, один в израильской армии???
— Скажите, а Израилю грозит свиной грипп?
— Таки да, но это будет строго кошерная версия!
После осмотра врач говорит:
— С вас сто долларов.
Изя начинает ныть:
— Доктор, я таки бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
— Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
Изя (с гордостью):
— Шо такое деньги, когда речь идёт о здоровье!
Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
80-летний дедушка жалуется врачу:
— У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты.
— Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
— Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
Одна блондинка интересуется у другой про мужа:
- Кем он у тебя работает?
- Он предприниматель. Занимается продажами.
- Как интересно, и что же он продаёт?
- Он продаёт вазы.
- Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя?
- Нет, обычные ВАЗы: "Лады", "Нивы", короче, "Жигули".
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."
Выходит старый Абрам из своего дома в Одессе и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Таки да! На это у них деньги есть!
— Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
— Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
— А шо если у человека нет денег — это уже не беда?
Похожие материалыПросмотры анекдота 1462  Комментарии к анекдоту 0

Врачи

Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!
Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
— Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
Похожие материалыПросмотры анекдота 1778  Комментарии к анекдоту 0

Диета

Диета, это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком,
заведомо обреченная на провал.
Реклама
  • Случайные анекдоты
    *****
    В этом суть России – до поликлиники быстрее дойдёшь, чем дозвонишься туда.
    *****
    – Дети, пишем сочинение «как я провёл лето».
    – Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
    – Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".
    *****
    Новинка от «Л'Ореаль» – шампунь для сухих и ломких рогов.
    *****
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz