В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.
Света боялась алкоголь, потому что после алкоголя, она уже больше ничего не боялась.
Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая). Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! (молчание) Спустя некоторое время: — Кто звал Рабиновича? — Я…
— Семён Маркович, почему вы что молчите? Выскажите своё мнение. — Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну тогда вы меня вообще возненавидите.
Решил один новый русский молодость вспомнить - прокатиться, как в студенческие годы молодые, на автобусе. Но ничего у него из этой затеи не вышло. Мерседес в автобус так и не вместился... — Доктор, моей жене не нравится, что я храплю... — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Помогите лучше избавиться от жены! Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Главная говорит: - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. — Уважаемый, у вас можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько надо ткани? Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки: — 60 сантиметров. — А так, чтоб чашечки было видно? — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!
При раскопках в Египте, археологами, была обнаружена новая гробница. В ней находились два захоронения (саркофага). На первом саркофаге была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором саркофаге: "Или здесь"... - Пошёл ты на... уголовная ты рожа! - Да иди ты сам на... проститутка ты этакая! ...- Думается на этом, мы закончим предвыборные политические дебаты, кандидатов в депутаты городского собрания.
Для жрицы любви Леры, рабочий поход в сауну, это единственный способ встречи с депутатом своего округа.
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять. Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру. Священник вступает. — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. На приёме у психотерапевта: — Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь... — Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает... Умирает старый еврей. У постели жена. — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
— Ви слышали, Абрам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю: — Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Таки места нету!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
В виде признания заслуг заслуженного артиста РФ, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ДПС столицы. — Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! — У какого Цукерберга? — Да у любого Цукерберга!
Иосиф и Самуил идут в синагогу. Иосиф: — Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя. Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается. Иосиф: — Это за двоих.
— Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже? — Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию! — Что вы имеете ввиду? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но "зеленушку" не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое... С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей. Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос: — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю араба. — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю всех. — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? — А можно вопрос? — Можно. — А я таки шо, один в израильской армии???
— Скажите, а Израилю грозит свиной грипп? — Таки да, но это будет строго кошерная версия!
После осмотра врач говорит: — С вас сто долларов. Изя начинает ныть: — Доктор, я таки бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю. — Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? Изя (с гордостью): — Шо такое деньги, когда речь идёт о здоровье!
Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
У врача: — Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов... — Ну переверните весы и радуйтесь жизни...
— У вас опасный уровень алкоголя в крови. — Самый опасный уровень — это ноль!
80-летний дедушка жалуется врачу: — У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое? Врач: — Дедуля, это аплодисменты.
— Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку? — Усаме бен Ладену. — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему? — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал… — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
Разговаривают два еврея: — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
Одна блондинка интересуется у другой про мужа: - Кем он у тебя работает? - Он предприниматель. Занимается продажами. - Как интересно, и что же он продаёт? - Он продаёт вазы. - Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя? - Нет, обычные ВАЗы: "Лады", "Нивы", короче, "Жигули". — Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги! — Шо случилось, Софочка? У тебя беда? — А шо если у человека нет денег — это уже не беда?
Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами… — Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл… Управление полетами: — ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
— Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. — А шо, вы таки знали мою маму? — Да, теперь знаю, и довольно близко.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не идёт в ресторан, кино или музей, она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени. |
Реклама
- Случайные анекдоты