Поймали еврея при переходе границы. — Что вы тут делаете? — Какаю… — Так дерьмо же собачье?? — Так какая жизнь, такое и д...???
 ЕвреиМногие считают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I want to havе sеx! И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: I want to havе sеx! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Абрам, кажется, Бог услышал наши молитвы.
ЕвреиАбрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
ЕвреиЭкзамен по анатомии. Студентка: - Печёнка состоит из... Профессор: - Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите. - Селезень состоит из...
СтудентыИногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой! Умирает старый еврей и говорит жене: — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран. — А зачем, Сёма? — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
Евреи— Молодой человек!... а Ви шо, летчик? — Нет.... — А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели? «Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
Евреи- Соня, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Мы станем врагами? - Нет. - А что же тогда? - Мы будем квиты! Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным! Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына. Пришло время, старший приходит к отцу и говорит: — Папа, я женюсь! Благослови меня. — Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты? — Иванова, папа. — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!! Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын: — И как же фамилия твоей избранницы, сынок? — Петрова, папа. …и получает тот же ответ. Наконец приходит младший: — Папа, женюсь!!! — И как же ее фамилия? — Голдберг, папа! — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!! Подписывает документы… — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок? — Голдберг, папа! — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!! Подписывает документы… — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок? — Вупи, папа. Вупи Голдберг!
Евреи— Андрей, мы не будем больше встречаться... — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит: — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает: — А, слушай, действительно!
Работа— Абрам Моисеевич, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сонечка называет это компромиссом.
ЕвреиКогда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку. Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется: — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции? — Да сколько не жалко… — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
ЕвреиМы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
Муж и ЖенаШкола. Урок математики в 9-м классе. Две школьницы-блондинки разговаривают: - И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"... Услышав эти слова учительница математики замечает: - Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4.... Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит: - Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером. Жена безэмоционально: - Ты гарантируешь, что не придёшь? Мы с моим котом заключили пакт о ненападении: он греет меня, я грею его. Пока нарушений не было, хотя он явно подозревает меня в злоупотреблениях его природным теплом.
Животные- Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И... - Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ. Пришедший по объявлению к Софочке «муж на час» не выдержал и подал на развод через 26 минут.
ЕвреиВ результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену. — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель. — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Изю, он заикается.
Евреи— Дайте самую красивую розу. — Девушке? — У тёщи день рождения. — А что так скромно? — Действительно. Дайте две.
Тёща— Света, ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? — Принеси мне её голову! — Абрам, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
ЕвреиАвтор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем"
ЕвреиТелефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это радио ретро фм? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Евреи— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтоб потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.
МедицинаБеседуют двое заядлых холостяков. Один: — Твой кот боится пылесоса? — Я не знаю, он у меня только полгода... Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: - Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?
Животные— Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны. — Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь? — Ваша ирония неуместна. Дайте шесть. — Ну, как дела, господин Абрам? — Ой, плохо, совсем плохо. — Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки. — Ну и что с того? — А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало? — Допустим. — И это все, по-вашему, плохо? — Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
Евреи— Моня, ну может быть ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!.. — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Евреи— Девушка, можно с вами познакомиться? — У Вас что, мало разочарований было в жизни? - Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги... - А шо, это бывает не достаточно часто?
ЕвреиЕдут два программиста на автобусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером! Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка. — Но почему? Я же еврей. — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ?! — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
ЕвреиВстретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». — таки хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются японец с негром. Японец спрашивает: «Иосиф, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Изя, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»
ЕвреиПродавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
ЕвреиСтоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: — Хаим, а кому это памятник? — Это украинцам, Соломон, — они тут когда-то жили! — Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy… — Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье… — И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.
ЕвреиШли очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».
ЕвреиВыезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна: - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет? - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля. Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло. - Бабуля! Ты ж сказала нет машин! - Так это ж не машина, а трактор! Звонок в дверь. Блондинка открывает входную дверь. На пороге стоит мужчина в спецовке и с чемоданом инструментов в руках: - Вы мастера вызывали? - Да. У нас плита на кухне сломалась. - А вы уверены, что того мастера вызвали!? - Конечно, ведь вы плиточник. Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков. Один из приятелей: – Ух ты, орешки в подарок дали, приятно... Второй: – Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...
АлкогольВ России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.
РыбалкаВ чём отличие джентльмена от настоящего джентльмена? Джентльмен - это обычный мужчина. Настоящий джентльмен - это мифическое существо мужского пола из женских фантазий. |
1054 
0
Реклама
- Случайные анекдоты