Совсем не так давно, к России был присоединён полуостров Крым. Теперь хотелось бы проделать те же действия с Правительством и Центробанком, было бы не плохо, их так же присоединить к России...
Приобретая в продуктовом супермаркете алкоголь, я уж было приготовился, по привычке, предъявить продавщице свой паспорт (как это было обычно), но та сказала: - Да не обязательно, я вас уже и так, в лицо знаю. В этот момент я понял, что необходимо что-то менять в своей жизни...
Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.
- Все грузины - ужасно тупые! - Почему? - У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю - ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты. - Раньше ведь оно как было? - Как? - Вот именно! А теперь что? - Что? - Вот и я, б...ь, говорю! Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей. - Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста! - Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.
Одесса. Стоматологическая клиника. На приеме у врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота (веселящий газ), он ведь не обезболивает? — Таки нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
- Софочка, а шо вы такая грустная? - Да Вы знаете, я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал... Уезжая в командировку, Абрам серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Ну, Сонечка Давай!".
К еврею в квартиру звонят миссионеры. - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А шо, есть какие-то новости?
Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще: - Вину свою признаёте? - Да. Ваша честь. Признаю. - И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке? - Пять. Ваша честь. - В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются? Голос зятя из зала: - Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!
В одесском троллейбусе: - Девушка, вы таки выходите? - Нет. - А почему?! - Да потому что я водитель, блин! - Хаим и куда вы намылились такой нарядный? - Таки на свидание. - А почему без цветов? - Так у меня трусы в ромашку.
Семён (задумчиво): - Дорогая, а у тебя таки есть этот... как его... целлюлит? Соня (напрягаясь): - Ну... Да... Семён (умиляясь): - И все-то у моей красавицы есть. - Абрам, почему вы сбежали из ЗАГСа от невесты? - А шо таки было делать??? Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
Интим по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Одесский автобус. - Молодой человек, вы выходите? - Да! - А впереди Вас выходят? - Да! - А вы их спросили? - Да! - И шо они вам сказали?
Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю: - Вам таки завернуть или надеть?
Сын звонит отцу. - Алло, па-ап! - Шо случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
- Доктор, моя жена, Софа, во время интимной связи громко кричит. - О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена! - Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!… - И что же кричит ваша Софа? - Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень. Говорят, Захарченко прятал книги в деньгах.
Семён спрашивает у своей бабушки: — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
В Одессе появилась новая фирма "Женское такси". Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит две недели, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Йося, ми в раю! Йося, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Сарочкой были в ресторане... Ми на двадцать долларов обожрались... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Софа с 7-го фонтана, Сара с Молдованки... Йося кричит в трубку: — А как там Америка? — А хер ее знает... Мы туда не ходим!
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: — Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна: — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет! — Так он не может. Он вниз головой!..
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец. — Юде? — Нет, блин, техасский рейнджер! Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. — Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил. — Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему? — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
— Сонечка, как вы относитесь к любви за деньги? — Сколько? — 100$ устроит? — Ой, у меня столько нет.
— Абрам Моисеевич, Ваша дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки - да! А замуж - нет.
— Тетя Рая! Зачем ваш Абрам ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! — Дурак! Абрам ходит туда не слухать! Абрам ходит туда играть!
Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так? Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, по этому они давно не виделись. Один из приятелей, предлагает выпить за встречу: - Ты с алкоголем вообще как, дружишь? - Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
Встречаются Соня и Роза. Соня: — Розочка, почему ты такая задумчивая? Роза: — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!! Соня: — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Роза: — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
— Абрам, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? — Яйцами по серпу? — Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Во время детского утренника в детсаду я отправилась забирать своего ребенка из толпы детишек, а так как я невысокого росточка, меня начал забирать какой-то мужчина...
Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?". Тогда я решил стать веселым и начал много шутить. Вопросы исчезли. Девушки тоже. - Кто открыл полупроводники? - Первым полупроводником был Иван Сусанин. Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не вскрывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов.
Кафе. Посетить расплачиваясь с официантом за чашку кофе: - Вот, держите свои 60 рублей, но знайте, за этот кофе это слишком дорого. - Так вы платите не только за кофе. - А за что? - За обслуживание, за комфорт. Где вам ещё удастся за шестьдесят рублей спрятаться от дождя и воспользоваться два раза туалетом? У первокурсницы Светланы почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по физкультуре и грудь. Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет сорок. Девушка интересуется у своей подруги: - Что у тебя за диета? - Невкусное нельзя. - И помогает? - Не знаю. Но соблюдать легко. Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие: - Да харош заливать-то! ...Ну и где же здесь доверие?
У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос: - Вам какой? А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: - Вы нажимайте!
В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Таки я за нее и спрашиваю!
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
— Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна. - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть? - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Маленький Изя говорит своему деду: - Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше! - Таки почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
- Здавствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - Он в командировке? - Нет. - Он в отпуске? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да.
- Сара Моисеевна, скажите, а Как бы вы назвали себя, если бы узнали, шо муж вам изменяет? - Таки вдовой.
Пресс конференция в администрации одесского губернатора. - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники? - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом: - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Вы шо идиот? Это ее муж!
- Хаим, шо такой грустный? - А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
В одесской турфирме: - Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Соня была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Соня опять была беременна после возвращения. - Понятно. А сейчас-то вы что хотите? - Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?
- Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет. - Вам надо мыться почаще. - Но таки я часто моюсь. - Как именно? - Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора. - Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.
- Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
- У вас контрацептивы кошерные есть? - Конечно же, есть. - А чем докажете, что ваши презервативы кошерные? - Так они ж обрезанные!!
Хаим набирает на телефон жене - Софе. - Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру. Софа звонит Изе: - Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет! Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается. - Ты что там делаешь, Хаим!? - Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах! Софа оборачивается: - Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!
|
Реклама
- Случайные анекдоты