Ну вот мне и исполнилось восемнадцать лет, а я всё ещё так и не определился с тем, по какой специальности мне быть безработным...
6 |
Ну вот мне и исполнилось восемнадцать лет, а я всё ещё так и не определился с тем, по какой специальности мне быть безработным...
Вершина предприимчивости, это когда ты приобрёл себе гараж, оформил его по документам на свою любовницу и при этом сдал его в аренду - тёще.
- Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец... - Так она таки куртизанка!? - Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так: Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет...» Каждый раз, когда моя жена спрашивает, что я хочу на ужин, я снова и снова не угадываю... У каждой женщины, должен быть один мужчина - на все случаи жизни... и несколько - на всякий случай. После того, как у Семёна в семье родился пятый ребёнок, он начал даже флэшки извлекать безопасно...
Реалии жизни в России - это когда ты вынужден прогуливать учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется: - Извините, вы сидите тут в одежде... - Ну, да, а в чём проблема? - Это нудистский пляж. - Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!" Если вы хотите познать, что есть бесконечность, попробуйте выбить всю пыль из ковра... - Окей Гугл! Найди мне девушку. - Девушки найдены. Отсортировать по стоимости? - Давай лучше по отзывам... Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. Вовочка обращается к отцу: - Пап, что такое делегирование полномочий? Отец задумавшись: - Спроси у мамы.
Молодая девушка, обращается к понравившемуся ей, парню: - Молодой человек, помогите мне перевезти вещи! - Куда? - К вам! Кухня. Жена любуясь мужем: - Ну, как тебе сегодняшний обед? Муж: - Ты снова ищешь повод для скандала? Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него: - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться? Муж икая: - Ни-и что не заставляет, я доброволец!
Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то. По результатам допинг-проб WаDа лишила Диму Билана победы на конкурсе Евровидение 2008. Говорят, что алкоголь - прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идет по одному сценарию: "Задраить все люки, мы погружаемся...."
Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш Заходит мужчина в учреждение. - У вас иконки есть? - Нет. - А свечки? - Нет. - Лампадки есть? - Мужчина, вы находитесь в районной администрации, у нас нет ничего святого! В качестве премии сотрудникам почты России разрешается вскрыть три случайных посылки. Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
- Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!? - Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м... Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Сара Моисеевна.
- Моня, я тебя умоляю! - Циля, а какие, собственно, проблемы? - Любовью следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится... - Да ты шо?! Как хоть называется-то? - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
Говорила же мне в детстве мама: - Сёма, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
- Сёма, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..
- Ёсик... А мной овладела тяга к перемене мест... - Ой, Соня! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы. Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - А может, я этим и занимаюсь?!
- Алло! Это морг? Это Изя Рабинович! Будет звонить моя мама - таки передайте, что со мной все в порядке!
Мужчинам из Одессы на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: - А моя мама сказала...
— Изя, от чего ты так расстроен? — Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась. — И шо ? — Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!
- Абрам, говорят, ты начал учить английский? - Yes. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Two. - Реально всего два? - Yes.
Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
- Привет, Ёсик! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...
|