Пошли дурака за водкой, он одну и купит! — Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и стал флот строить. Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах… Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву. В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
 ЕвреиЖена уехала на неделю к матери. На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает: - Милый, ты нашего Котю кормил? - Да. - А чем ты его кормил? - Китикетом. - Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил? - Да, его я тоже кормил. - А чем? - Котей! - Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься... Комментатор: Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава… Истинный талант - это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала! В парфюмерный магазин заходит покупатель: - У Вас одеколон есть? - Есть. Вас какой интересует? - Забыл как называется... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - ХА. - Такого нет. Есть похожий на него, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - ХА. - Нет... Спасибо. Мне такой не по карману.
АлкогольЭкзамен. История. Вопрос: - Первая женщина-лётчица России? Ответ: - Баба-яга!
СтудентыКак ввести грабителя в замешательство? Грабитель: — Слышь, дай мобилу позвонить. — А у самого нету что ли? — Нету! — А если найду?
Криминал— Чего это ты вдруг уборкой занялся? — Следы преступления заметаю. — Какие ещё следы? Какого ещё преступления? — Что? Что? Фантики и конфеты прячу я.
ДетиВ Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно — мальчик. 2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков. Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет… Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: — Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём. Вторая понимающе улыбается: — Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
ИнтимНовый президент Голландии глупо спалился, когда на инаугурации начал убегать от своих охранников. Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж. Идет по городу полицейский патруль смотрят рядом с туалетом стоит мужчина интеллигентного вида, с портфелем, прилично одет и справляет малую нужду прямо на тротуар, полицейский говорит ему: - Что же Вы делаете, интеллигентный человек с виду, вот же рядом туалет, что зайти трудно? А тот отвечает: - Да нет конечно же не трудно, я сразу и зашел, а там люди сидят,выпивают,закусывают - как-то неудобно! Патрульный: - А.. тогда всё в порядке, извините. Беседуют двое приятелей. Один: - Моя бабушка с компьютером вообще не дружит. Даже не знаю, как её заинтересовать. - Странно. Я свою бабулю на танки подсадил, так же ей скайп очень понравился. - Ну в танки у меня дед тоже любит играть, а вот скайп так и не освоили. А чем он ей нравится? - Как она говорит: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!". — Слушай, сосед, а что это у тебя оба уха перебинтованы? — Да, я вещи утюгом гладил, и тут вдруг телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал... — Аа... понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. в скорую звонил...
СоседиКак можно заработать денег? Берёте табурет, кладёте под него сто рублей, садитесь на табурет. Ваша задача: взять эту купюру. Решение: встаёте с табурета и поднимаете рукой купюру. Смысл данного упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять свой зад, а не сидеть на нём ровно. Девушка звонит подруге: - Я с ним опять поссорилась... - Ну бывает... - Что бывает? Куда труп прятать? Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки. Жена мне недавно сказала: «Пить надо в меру». Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объёма равная 26,24 литра... опаньки!!!
Алкоголь | Муж и женаКоридор больницы был настолько длинный и светлый, что Петя на всякий случай проверил свой пульс.
МедицинаЗапись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман." |
1404 
0