Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители. Один: - Мне в детстве, мама читала "Веселую семейку" - Николая Носова. - А мне про Незнайку, отец перед сном читал. Третий студент подумал и говорит: - А мне такую сказку рассказывали: "Закончишь университет - будешь потом большие деньги зарабатывать". 2017 год: Майские праздники перестали помещаться в май. Встретились как-то раз, двое приятелей, которые не виделись с самой школьной скамьи. Один с годами стал полным, а второй сильно исхудал. Посмотрев друг на друга, между ними произошёл такой диалог: - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит: - Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил! Голос мужа с дивана: - Да, пожалуйста! Муж, в шутку, говорит своей жене: - Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой? - Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память". Встречаются двое приятелей. Один: - Серёг, ты где был все эти дни? - Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались, так нажрались! - Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы... Дети, воспитанные в однополых семьях, а именно матерями одиночками и бабушками, уверены в том, что их принес не аист, а козёл! Сообщение на одном из форумов: - Всем привет! Я тут новенький в интернете. Скажите, что мне делать? - БЕГИ ГЛУПЕЦ!!! Женщина на приёме у сексопатолога: - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад? - Да, я посоветовал вам завести любовника. - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь! Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой: - Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!". Музей. Экскурсовод, показывая лазерной указкой на статую девушки с копьём, говорит посетителям: - А это статуя римской богини Минервы, которая чтилась как покровительница и отчасти изобретательница ремёсел и искусств. Она покровительствует шерстобитам, сапожникам, врачам, учителям, ваятелям, поэтам и, в особенности, — музыкантам; она наставляет, учит женщин и руководит ими во всех их работах. Один из посетителей: - А это, что за мужик рядом с ней? Муж её что ли? - Нет. У неё не было мужа. Она была древнеримской богиней мудрости. Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало: - Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится. Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение: - Ну... или, когда усы выдёргивает... Разговаривать и общаться между собой на хоть сколько-нибудь понятном языке, они толком так и не научились. Жили они большой общиной. Все в одной местности. Практически ничего не делали. Лишь ругались, совокуплялись и совершали частые избиения друг друга. Сидели кругом у постоянно горящего костра. Издавали хором не членораздельные звуки, чем-то напоминающие хоровые песни. Так проходил год за годом. И с каждым годом они деградировали всё сильнее и сильнее. - Постойте. А разве первобытные люди не развивались, не двигались вперёд к развитию цивилизации? - Причём тут первобытные люди, вообще? Я про ДОМ-2 рассказываю! Дочь, интересуется у своей мамы, о её юношеских увлечениях: - Мама, а ты спортом занималась? - Конечно. Ходила на спортивную гимнастику. Так же, как и ты. - А увлечения, какие-нибудь были. Может сериалы любила смотреть? - Да что ты такое говоришь!? Нет конечно. Запомни Изаура, сериалы это пустая трата времени, нам было некогда смотреть эти мыльные оперы! Вечер. Дорогой ресторан. Сидит компания пожилых и весьма респектабельных мужчин, один из которых разливает по бокалам красное вино, после чего поднимает свой бокал и произносит тост: - Друзья мои, что мы с вами всё за здоровье, да за здоровье пьём. Давайте выпьем за удачу! Тут его перебивает один из сидящих за столом мужчин: - Нет уж, давайте ещё пару раз за здоровье выпьем, а то у меня на прошлой неделе случай произошёл: Удача лежала совсем рядом со мной, а вот здоровья-то мне и не хватило... Жена уехала на некоторое время к своей маме в деревню. Муж с сыном остался за старшего. Утро, муж будит сына, собирает его и ведет в детский сад. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Отправились в другой - та же история. Садятся они в автобус, едут. Сын и говорит отцу: - Пап, ещё один садик, и я точно в школу опоздаю... Муж приходит с рабочей смены домой. Смотрит, а на столе записка: Дорогой, буду поздно, забери ребёнка из детского садика. P. S. Он сам тебя узнает!! Парень познакомился с девушкой. Разговорились о жизни о себе. Вдруг девушка спрашивает: - А ты кто по профессии? Чем занимаешься? Парень: - Я слесарь. Девушка: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши фитинги, метчики, керны, шаберы, струбцины, сборка, разметка, замена или реставрация механизмов, рубка|опиловка|гибка| металла, нарезание резьбы метчиком или плашкой (вручную), притирка, шабрение! Знаете, а я, к сожалению, в этом ничего не понимаю... Кухня. Жена, стоя у плиты, готовит суп. Муж, ласково обнимая её сзади, говорит: - Милая моя, я так по тебе соскучился. Жена ехидно: - Что, в World of Tanks не можешь зайти, интернет опять забыл оплатить? Говорят, что в Древней Руси, существовала древнерусская богиня удивления, звали её - Дануна! Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания. Офис крупной иностранной компании. Конец рабочего дня, все сотрудники сидят на своих рабочих местах. Один из сотрудников выключает рабочий компьютер, одевает куртку, складывает какие-то бумаги в свой портфель и направляется в сторону выхода. Коллеги по работе провожают его недовольным и неодобрительным взглядом. Следующий рабочий день. Снова конец рабочего времени, около шести вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель и уходит. Коллеги снова провожают его ненавистным взглядом и всё так же продолжают работать недовольно шепчась между собой о неправильном поведении своего коллеги. Очередной рабочий день. Шесть часов вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель с рабочими бумагами и тут к нему подлетает один из сотрудников: - Серёжа, бессовестный ты человек, мы сидим работаем в поте лица, скоро конец квартала, куча отчетов, мы тоже может быть хотим пораньше домой уйти, а ты такой единоличник...! - Коллеги, да я вообще в ОТПУСКЕ! На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Из объяснительной записки дворника Петрова: Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой! В Москве был проведён социологический опрос населения на тему: Как вы относитесь к приезжим? 20% населения ответили: Достали уже! Москва не резиновая! 30% населения ответили: Отношение к приезжим нейтральное. Главное, что бы вели себя нормально. 50% населения ответили: Слющай, харашё относимся. Пусть увсе приезжают в наш радной сталица! Детская площадка. Молодая мамочка, с радостью и восторгом в голосе, делится с другими мамами: - Наша малышка сегодня САМА ходить начала! Более опытная мама двоих детей, со вздохом: - Ну всё, терь вам капец! Журналист берёт интервью у специалиста по камням: - Говорят, что некоторые камни можно использовать, как талисман. Якобы они имеют свойство оберегать своего владельца. Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает. Муж, еле сдерживая эмоции, говорит жене: - Истеричка! - Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась! Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой: - Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости? - Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп! Вовочка интересуется у мамы: - Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да? - С чего ты это взял? - Ну, наш папа - лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило. - Ух ты! Какая у него чёрная майка! Это магия чёрного от "Ласки" или просто новая майка? - Нет, это немагия, это просто старая майка... которая была когда-то белой... В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение. Священнослужитель оставил следующий отзыв: - Приём - божественный! Цена - безбожная! Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна: - Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было! - Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было! Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно. Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не даёт. Разговаривают двое приятелей, один из которых только недавно женился: - Мы с моей, теперь уже супругой, уже полтора месяца занимаемся любовью каждый день, интересно, на сколько нас так хватит? - А критические дни не мешают? - А у неё их ещё не было... - ??? - Вот жеж...блин!!! При осмотре автомобиля в автосервисе, каждый возглас механика: "ЕБ-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей. Мама-коза уходит из дома и даёт напутствие козлятам: - Я ухожу в магазин, когда вернусь, позвоню в звонок три раза, вы спросите:"Кто там?", я отвечу вам:"Я коза, соси сосок!" Волк весь этот разговор подслушал, подходит к двери козлят, трижды звонит в звонок, после чего говорит тонким голоском: - Я коза, соси сосок! Козлята ему в ответ: - Хрен соси, у нас глазок! Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"! - Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроем? - Положительно, а шо такое? - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете. Многие люди считают, что транспортное средство может быть, как мужского так и женского рода. Автомобиль - он, машина - она. И присваивают им этот штамп. Настала и моя очередь, у меня однозначно машина, она постоянно течёт. Беседуют двое приятелей. Один: - Ты жене часто изменяешь? - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил. - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно... - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает... Жена приходит с работы домой с большим пакетом в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж. Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров: - Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить? Муж заподозрив неладное: - ...Сильно? Жена: - Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену... Жена мужу: - Меня сегодня на улице изнасиловали! Муж, лениво поворачивая голову в кресле: - Ну да? Ты хоть упиралась? - Да - головой в забор. |