- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе совсем не забочусь.
Журналистка берёт интервью у известного фокусника и иллюзиониста: - Скажите, а очень трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, это совсем не сложно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих родных сёстрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня шесть с половиной сестёр. Летит самолет, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям. На тревожный вопрос пассажиров: "Что происходит?!!!" спокойно так отвечают: - Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе. Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана. На суде, судья спрашивает подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит: - Эй, люди, я преступник, держите меня!
На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу. Далее следует такой разговор: - Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. - вещает сотрудник со стремянки. В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого. Он опять начинает: - Решайте сейчас! Тут ему девочка с другого конца кабинета: - ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ! Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.
Проводил ребенка в школу, жену - на работу, сел за компьютерный стол. Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks. Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит. - Кто там? В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может еще и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает. Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал. Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза. Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит. - Куда он побежал? - кричу. - Кто побежал? - Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала. Жена несколько обиделась. - Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро! Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Второй час ночи. Разулся, разделся прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Света».
Когда я говорю по-русски, я отталкиваюсь от смысла описываемой ситуации. Когда я говорю по-английски, я отталкиваюсь от слов которые помню... В детстве думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса. Перед знакомством, сказал девушке, что мама глухая и нужно говорить громко и медленно. Матери сказал, что девушка умственно отсталая. У них ушло полторы недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели обидеть друг друга. Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу... Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги. Женщина обращается к сидящему мужчине: - Мужчина, уступите место. - Извините, но я очень устал. - ...Но я же женщина! - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял. - Что!? - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине. Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро. Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
Парень пришёл в больницу за справкой к наркологу. Заходит в кабинет и сходу слышит вопрос, есть ли у него 5 тысяч рублей. На что парень ответил, что есть, искренне не понимая зачем врачу-наркологу это знать, если он и так не наркоман и без взяток должен пройти все проверки. Потом врач попросил показать купюры. Парень в недоумении достаёт деньги. И тут врач, глядя на деньги, говорит: - Держите справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег! |
Реклама
- Случайные анекдоты