2479 
0На прошлой неделе, прочитал свой гороскоп на эту неделю. Если верить астрологам и их прогнозам, то у меня всё должно быть просто превосходно! Оглядываясь на то, как я прожил эту неделю, у меня невольно возникает следующий вопрос: На какой блин планете, у меня там всё зашибись!?
На одном предприятии ветре-чают премьер-министра. — Как живёте? — спрашивает он. — Замечательно живём! — отвечают ему. — А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер... Почему у некоторых мужчин, бывает плохое настроение по утрам? Да потому что, скорей всего, они с утра встали не с той... ну... не с той они встали... Штирлиц, искупавшись в речке, вышел из неё и лег на Гальку, Светка обиделась и ушла.
 ШтирлицШтирлиц всю ночь напролёт топил печку... к утру, она всё же утонула.
ШтирлицШтирлиц подходил к лесу и увидел голубые ели. Когда он подошел ещё ближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
ШтирлицШтирлиц пробудился ото сна и рукой отодвинул занавеску. Занавеску была румынской шпионкой.
ШтирлицСупружеская пара ожидает пополнения в семье и на приёме у врача, интересуется, как себя вести в плане интимной близости во время беременности. Врач объясняет молодым супругам: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж с недоумением: — По-волчьи? Врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
ИнтимМуж приходит с работы злой и уставший. - Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! - обращается он к своей жене. - Всё, развод! Жена с ухмылкой: - Развод?... Хорошо, только за ключом схожу... - За каким ещё ключом? - удивлённо спрашивает муж. - За РАЗВОДНЫМ! Ночной клуб. Парень обращается к молодой пышногрудой блондинке: - Девушка, а вам не очень тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень... В ночь, перед Рождественскими праздниками, многие молодые 18-летние девушки гадaют на счастье в личной жизни. А многие 40-45- летние осознают, что совсем не угадали… Муж разгадывая сканворд - смотрит на жену и игриво спрашивает у неё: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится? Жена: - Ой ! Да легко! Муж! Инспектор ГИБДД, заметив на дороге, подозрительное поведение одного из водителей - останавливает его. Из автомобиля выходит явно не трезвая барышня. Инспектор вытаскивая папку с протоколами: - Так, езда в нетрезвом виде... Девушка: - Ик! Сам ты езда! Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся, как только мог.
ШтирлицШтирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог, а Мог был профессиональным боксером.
ШтирлицШтирлиц бежал вприпрыжку, бар "Припрыжка" был уже закрыт. «Опять не успел» - подумал Штирлиц.
ШтирлицВыступление белорусского спортсмена по конному спорту завершилось полным провалом. Если лошади, хоть как-то, ещё удавалось брать барьеры, то находящаяся позади неё телега со спортсменом внутри - сносила всё на своем пути. Приходит муж домой и говорит жене. — Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители! — С чего ты так решил? — Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!". — Ну и почему ты после этого решил, что они культурные? — Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии! Администрация колонии, заподозрила подготовку к побегу, после проведённой крупномасштабной прощальной вечеринки, которая проходила в одной из камер спец. учреждения.
Криминал |
Реклама
- Случайные анекдоты