Участковый:
— Ваш сын отнял у подростка велосипед.
— Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!
— Ваш сын отнял у подростка велосипед.
— Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!
4 |
Участковый: — Ваш сын отнял у подростка велосипед. — Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!
Участковый женился. По выходным он надевает фуражку, китель и, обращаясь к тёще, берет её под козырек. — А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской! Потом весь день с чувством выполненного долга смотрит телевизор.
Женщина заявляет в отделе полиции: — Муж вчера вечером вышел из дома и до сих пор его нет. Дежурный спрашивает: — А во что он был одет? — Как всегда: желтые тапочки, серые брюки, голубая рубашка и беленький кухонный фартук с вышивкой.
Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника. — Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной. — Он не остановился ни перед одной витриной!
Уже под утро полицейский инспектор заметил подозрительного типа, несшего большую суму. — Стой! Что несешь? — Слово чести, сам не знаю!
Оперативник: — Опишите преступника, ранившего вас ножом. — Это был мужчина высокого роста с круглой и довольной харей такой же, как у вас, гражданин майор.
Коллега обращается к младшему лейтенанту: — Начальник дал распоряжение, чтобы все сотрудники выходи-на дежурство с собаками. — Это ещё зачем? — Говорит: "Одна голова — хорошо, а две — лучше".
Полицейский сидит и курит. Вбегает взволнованный гражданин. — Пьяный сосед дебоширит! — Ну и что? — невозмутимо говорит страж порядка. — Он жену колотит! — Ну и что? — Он грозит всех убить! — Ну и что? — А вас, полицейских, он козлами обзывает. — Козлами?! — старший лейтенант возмутился. — Ну, сука, покажу я ему!
Дежурный по ОВД допрашивает задержанного: — Что вы делали в ночь с 24 на 25 декабря? — Неужели вы не помните, капитан: я же был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 21 на 22 июня!
Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет. — О да, — воскликнула она. — Он очень заикался. — Я надеюсь, обслуживание у вас специальное? — Конечно, специальное. — А столовая? — И столовая специальная. — А поликлиника? — И поликлиника. У нас все специальное... Сержант, вызовите спецконвой!
Начальник тюрьмы даёт распоряжение своему подчиненному: — До завтра, срочно, необходимо наведите порядок во всех камерах, проходах и карцерах. Завтра вечером к нам пожалует лично глава нашей администрации! Сотрудник потирая руки: — Наконец-то этот хитрый мошенник и взяточник попался!
Надсмотрщик говорит заключенному: — К тебе жена пожаловала, иди встречай. Узник в испуге: — О, Господи! Передай ей, пожалуйста, что сегодня, меня нет дома.
Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых: — Чей? — Системы Макарова! — четко отрапортовал хозяин пистолета.
В дежурную часть ОВД вбегает мужик. — У нас сосед повесился! — Вы его сняли? — Нет, он ещё живой. СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться. — Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?
Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами. — Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив! — Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.
Старший лейтенант подходит к нищему — здоровому детине — и спрашивает: — И не стыдно тебе, этакому верзиле, стоять с протянутой рукой? Работать надо, а не попрошайничать. Тунеядец! — Так я же после работы! При СССР. — За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых. — Онанизмом занимался. — Но разве это преступление? — Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.
Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве. — Расскажите нам, как было совершено преступление. — О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика. — И так четыре раза подряд?!
Полицейский интересуется у незнакомой дамы: — Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам? Женщина: — Ох, извините, я ошиблась номером...
Поезд. В поезде едут грузин и русский. Грузин, дабы с чего-то начать беседу: почесал своё колено. Русский увидев это решил подшутить над грузином: - Что конец зачесался? Грузин не растерявшись: - Нэт сэрэдина... |