Вчера выхожу из подъезда, открываю изнутри дверь и вижу стоящую перед ней небольшую собаку. - Привет, собака! - говорю я. - Здравствуйте. - отвечает мне её хозяин, которого я не заметил. Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ: - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем! Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает: - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают. Железнодорожная станция. Касса. Продавщица билетов, заметив, что у неё закончились все билеты на общие, плацкартные и купейные места, кричит в сторону собравшейся очереди: - Граждане пассажиры, я даю только стоя и то в тамбуре! Деревня. Беседуют двое приятелей. Один интересуется: - Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней? - Да понимаешь, жене кто-то сказал, что езда верхом на лошади, способствует снижению веса. - Хм... и как результат? - Минус пятнадцать килограмм... у лошади. Сидят двое подвыпивших парней на лавочке. Мимо них проходит молодая девушка. Один из парней говорит ей в след: - Девушка, вы наверное сегодня в салоне красоты были. Девушка надменно и с высокомерием: - Была. Второй парень: - Закрыто наверное было... Стадии взросления человека: 1 - Испытываешь страх и ужас при просмотре фильма: "Кошмар на улице Вязов". 2 - С трудом удаётся сдерживать смех, при просмотре фильма, где Фредди Крюгер всех пускает в расход. 3 - Начинаешь понимать Фредди Крюгера, и даже местами оправдывать его поведение. Поздним вечером в тёмном переулке. Мужской хриплый голос: - Мужик, закурить не найдётся? - Я - спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю. - Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете. - Здравствуйте. Где у вас тут отдел возврата? - Здравствуйте. А что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это такое? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и кресло, и комод, в какой-то момент даже кекс фм ловило... Утро. Первое сентября. Мальчик Петя, идя в первый класс мимо детского садика, замечает играющих в салки дошколят. Подойдя к ним поближе, мальчик говорит: - Эх, с огромной радостью присоединился бы я к вам, но образование мне этого сделать не позволяет. Солнечный круг и небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал... Девушка говорит своему парню: - Антон, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек! Парень неожидав таких слов в свой адрес: - Иногда? - Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена! После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша. После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика. При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота. На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит: - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики? - Почему же не помню... всё помню! Девушку, которая мыла окна в полупрозрачной майке, коротенькой юбочке и стрингах, спустя полчаса, стянул с подоконника её парень, увидевший её на yutub'е. Ранний вечер. В парке на лавочке, сидит молодая пара - парень и девушка. Девушка игриво говорит парню: - Ой, Дима, у меня что-то щека болит. Парень поняв намёк, целует девушку в щёчку. Та в ответ говорит: - Теперь не болит. Спустя пару секунд, девушка вновь говорит: - А теперь у меня шея заболела. Парень целует её в шею. Та покраснев говорит: - Теперь и шея не болит. Парень уже в предвкушении того, что сейчас у девушки и "губы заболят", слышит от сидящего на соседней лавочке пенсионера: - Парень, может ты и геморрой у меня сможешь вылечить? Муж-подкаблучник, решил исправить своё положение в семье и купил в книжном магазине пособие про то, как стать главой семьи. Прочитал он эту книгу, на обороте которой красовалась многообещающая надпись: "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и с гордым видом говорит своей жене: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне вкусный ужин, а потом нальёшь мне ванну с ароматическими солями и пеной, чтобы я мог хорошенько расслабиться в ней. Потрёшь мне спину и подашь халат. После чего сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? Жена с суровым видом: - Сотрудник похоронного агентства? Девушка говорит своему парню: - Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется? - Что? - Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой! Маленький Вовочка интересуется у своего отца: - Пап, а кто такой мужчина? - Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! Вовочка с восхищением: - Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама! Винный магазин, у которого на днях отобрали лицензию, теперь - невинный. Жена, выходя с кухни, говорит мужу: - Милый, в духовке - утка по-пекински. Я к соседке за специями, последи за ней. Хорошо? - Хорошо. Спустя полчаса. Жена, вернувшись от соседки, спрашивает: - Ну, как наша утка? Муж гордо: - Всё отлично, она из духовки не выходила! Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику: - Кирилл, ну где тебя носит? - Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки. - Я тебе на домашний номер звоню!! Всё когда-нибудь заканчивается, и однажды, у Газпрома закончится весь газ. Но он не прекратить обогревать россиян своим теплом, потому как тех денег, что имеет эта корпорация, даже просто сжигая их в печах, хватит, как минимум, ещё на пару лет обогревания населения. У мужика на работе завал, уже более месяца. Приходится работать сверхурочно и практически без выходных. Каждый день приходит домой запоздно, злой и сильно уставший. Дома только ест и тут же идёт в кровать, где тут же засыпает от усталости. Его молодая жена, первое время терпела, и не приставала к мужу с просьбами об исполнении супружеского долга, но спустя полтора месяца, начала, сначала уговорами, а после и вовсе различными угрозами в его адрес - требовать от мужа близости: - Я живая, молодая девушка, и мой организм нуждается в удовлетворении своих естественных потребностей! Ты можешь это наконец-то понять? - Дорогая, я бы с радостью, но давай потом... когда закончится этот завал на работе? - Ну раз тебе твоя работа дороже... я всё поняла... Хотя, я кажется придумала. Давай, теперь ты будешь заниматься любовью, только за деньги. К примеру, на полу сто рублей, на кровати - пятьсот рублей, в ванной комнате или на природе - тысячу рублей? - Так уж и быть. Я согласен, только не обижайся на меня. Хорошо? - Хорошо, - говорит жена и достает из тумбочки тысячу рублей. Муж, спрашивает: - Что, на природу, или в ванную комнату? - Нет! На полу, на все!!!! Женщина, выглядывая из окна квартиры, обращает внимание на то, что её муж, о чём-то мило беседует с соседкой из квартиры напротив. Спустя десять минут, муж появляется на пороге квартиры, где его встречает недовольная жена: - Ну, и о чём это мы с ней разговаривали? - О погоде... - растеряно ответил муж. - О погоде? Значит так. Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок. Преступники, проникшие в одну из квартир многоэтажного дома, увидев на кухонном холодильнике всего два магнитика: из Воркуты и Магадана - решили сделать влажную уборку, помыть посуду и покормить кота. Жена интересуется у своего мужа: - Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме? Муж раздражённо: - Убрал я его в кладовку! - Зачем? - Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет! Самолет терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остается одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях. Стюардесса: - Кто ты? Ты тоже с самолёта? - Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь за жаренное мясо? - Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается её обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! |