- Сара, ты слышала новость? - Какую? - Врач прописал Хаиму строгую диету. - Ну, теперь Абрам, мы можем смело приглашать его к нам на обед. СМС-переписка: - Приезжай, мне необходима твоя помощь! - Тебя что, грабят? Я занят... некогда мне. - Я совсем голая. - Через пять минут приеду! Запомни, у тебя всё в жизни будет хорошо, ровно до тех пор, пока ты не вылезешь из-под одеяла. Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена. Молодожёны. Первые дни после заключения брака. - Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня? - Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь… Хорошие новости, пришли сегодня из правительственных кабинетов, депутаты пообещали не допустить в стране проблем с солью. А специальный гость нашей программы Елена Малышева расскажет о том, почему соль - это яд и смерть! В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности. Мне в последнее время, всё чаще кажется, что все злые и нелюдимые люди, после своей смерти, перерождаются в маленьких собачек. - Саня, привет! Ты ещё в автосервисе работаешь? - Да, работаю. - У меня батарейка в сигнализации села, хочу новую вставить. Можешь мне, потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь. Женская логика - крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет. Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза. Сколково. Последние секретные разработки. Новейший и не имеющий аналогов в мире, наноприбор ночного видения, работающий на солнечных батарейках. Муж жалуется жене: — Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость. — О чём ты? — В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек. Вовочка интересуется у мамы: - Мама, а какой ты была, когда повстречала папу? - Скорей всего… пьяной. - Сара, что бы вы мне ответили, если бы я оказал Вам внимание в виде воздушного поцелуя? - Абрам, я бы ответила Вам, что нельзя быть таким большим лентяем. Девушку себе нужно выбирать не по модельной внешности, а по её характеру. Близость занимает всего несколько минут, а мозги она будет «сношать» не один год. Вопрос от девушки в одной из социальных сетей: На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал». Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только что бы прилично вопрос прозвучал? Ученые с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже. Девушка интересуется у парня: - Стас, ты ведь в компьютерах разбираешься? - Ну, да. - Можешь сегодня, в районе восьми вечера, зайти переустановить мне "Виндовс" на ноут? - Переустановить виндовс на ноут... так ты же его только недавно купила? - ...Ты тупой чтоль, совсем намёков не понимаешь? - Винду переустановить не можешь - ты, а тупой почему-то я... сама ты тупая! Молодой парень интересуется у психолога: - Скажите, доктор, как покорить сердце понравившейся девушки, если я из себя ничего особенного не представляю? Психолог: - Совсем не важно, что вы из себя представляете. Важно, что девушка себе о вас представляет. А уж фантазии им не занимать, поверьте! Девушка спрашивает у парня: - Ты с утра лёгок на подъём? - В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты. Говорят, что в столовой государственной думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики. Новость от 12 января 2015 года: "В столовой Госдумы взлетели цены на обеды". Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо». Попали в ад американец, индус и русский. Выходит к ним Дьявол и говорит: — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите. Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт. Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили. Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает: — Чем защищаться будешь? Индус отвечает: — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание. Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Дьявол, сильно удивившись: — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай. — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус. Дьявол русскому: — Чем будешь защищаться? — Индусом. На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей. |