Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».
6 |
Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».
Вчера подружка позвонила. Говорит, что ей жених, новую машинку подарил, есть подогрев сидений и климакс-контроль. Эстонские ПВО всячески отрицают существование сверхзвуковых самолетов. Совет девушкам. Перед тем, как начать что-то клянчить у мужа, лучше всего начинайте со слов "любимый" или "дорогой". Беседуют две подруги. Одна: - Недавно познакомилась с парнем своей мечты! - Ну и какие у тебя мысли по этому поводу? - Если честно, то: «Ну и мечты у меня…». Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один: - А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей? - Знаю. - И чем же? - Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины. Беседуют двое приятелей. Один: - Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего? - Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей. - За что? - За плохую посещаемость… - Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно! - Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это "просто очень хорошо"! - Вы посещаете митинги и собрания? - Нет. - А почему? - Так, мне дома есть, кого покритиковать, на кого поорать и от кого получить.
Стационарный пост ДПС. — Расскажите нам обстоятельства, при которых вы совершили наезд на пешехода? — Да не сбивала я никого! Остановилась, чтобы пропустить этого гражданина, а он взял, да и сознание потерял от удивления. Многие люди говорят, что женщины любят ушами, знающие же при этом добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь развивается куда стремительней.
- Ну, что тебе стоит,… войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи! - Интернет, отвянь от меня… мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.
Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик. На крик тут же прибегает муж. - Чего ты орёшь? - Там паук! - И что? - Он ужасный! - Можно подумать, что ты ему очень симпатична! Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме: - Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Абрам, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?
Одесса. Интеллигентный мужчина, интересуется у продавца газет: - Извините, а вы не подскажете, в этом доме расположена мастерская по ремонту очков? - Наверное, вы ошиблись, в этом доме кроме клиники по проктологии, больше ничего нет. - Спасибо. Именно про неё я и спрашивал.
Господи, дай мне мудрости, что бы понять его. Любви, что бы в очередной раз, простить его. Смирения, что бы терпеть его выходки. Только прошу, сил не давай, а то ведь прибью его нахрен! Девушка говорит парню: - Женщины всё же сильнее мужчин. - Это почему? - Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг. Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.
Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли… Жена говорит свекрови: - Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал! Свекровь невестке: - Так он там, небось, тебя ищет.
Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня: - А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить? - Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты? - А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет. В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет. Беседуют две подруги. Одна: - Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт… - О чём это говорит? - Это говорит о том, что я потрясающая женщина! Женщиной должен обладать тот мужчина, который способен решить все её проблемы, а не создать ей кучу новых. Как же иногда хочется ощущать себя слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Парень познакомился с девушкой и в разговоре с ней неудачно пошутил, на что девушка не растерявшись отвечает парню: - Знаешь, я как вино, могу быть очень игривой, а могу и в голову дать... Тесть интересуется у зятя: - Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь? - По причине женской народной забавы. - Какой? - Под названием: "Сама придумала, сама обиделась". Автомобиль, двигающийся с явным нарушением скоростного режима, остановлена инспектором ГИБДД. За рулем находится молодая девушка. – Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает инспектор. – Товарищ офицер, – заговорила девушка, – я только на прошлой неделе получила права и пока немного неуверенно чувствую себя за рулём автомобиля, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. |