Задайте знакомому следующий вопрос: - Винни-Пух - свинья или кабан? - И наслаждайтесь... Практически все ответят - свинья, хотя правильный ответ - медведь. В магазине: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего?! - Что "чего"? Водку давай!..
 АлкогольСтоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Спустя некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него интересуется: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его на...! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так несколько раз чуть в рот не дали!..
ИнтимКогда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать... В автобусе, кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! Мужчина отвечает: - Не получается ёлочкой - шишечки мешают! - Доброе утро, любимая! - Какое нафиг доброе, меня всю ночь комары кусали! - А меня не трогали. - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит... Тёща приехав к молодым - интересуется: - Почему у вас вся посуда перебита? - Ругались. - А почему диван проломлен? - Мирились... Как правило, больше всего мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая… Мужик (из тех, о которых говорят "старый п#рдун") поехал на свидание к своей молодой любовнице. Она жила на последнем этаже 18-этажного дома. И в тот день отключили лифт. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 8-ого дошёл, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 17-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл#ди дома не было!"
ИнтимГенерал строю новобранцев: - Здравия желаю! И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите на...!", то никто не услышит. Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему говорит: - Сын, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид***сы. Я сейчас зайду в твою комнату, и не дай бог, если там не стоит торрент на раздаче.
Интернет |
7836 
0