Инструктор по вождению:
- Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
- Овен… Год дракона…
- Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
- Овен… Год дракона…
Инструктор по вождению: - Куда? Куда! Знак какой! Курсантка автошколы: - Овен… Год дракона… К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- А мы с Толиком чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! - На лыжах? - На амфитаминах!!! - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?" - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
- Моя девушка - как мобильник. - О , такая же маленькая, современная и продвинутая? - Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает! Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе. Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе. - Неужели вы не запомнили номер своего купе? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща. - Слушай, Абрам, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой. Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика. Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1996 года.
Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату. Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает: — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды! Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике. Конферансье: — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах! Народ в ужасе щемится в разные стороны. Конферансье: — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!.. |