Решила девушка из деревни поступать в Московский университет, попытка поступить не удалась и она плача обращается к декану: - Что же делать, в деревню назад нельзя, засмеют, позор такой. Декан: - Ну давай помогу тебе устроиться на работу вагоноважатой в трамвай, у меня в депо знакомый работает, годок поработаешь, а на следующий год попробуешь еще разок поступить. Так и решили, прошел год, девушка сдав все экзамены поступила и собирается уходить, и перед самым выходом Декан застает ее с вопросом: - Ну как тебе работалось то этот год и что больше всего запомнилось? Девушка: - Работалось отлично, а запомнилось вот это (прижимает ладони к шее и истошно орет) ОТКРОООЙ ДВЕРЬ СУКААААА!!!! Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - два килограмма. - А белые? - И белые - два килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - один килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - один килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу. Проходящий мимо дяденька: - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься. Девочка зло: - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься! — Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, вытрезвители и больницы... — Извините за задержку, вот ваша пицца. Школа. Урок русского языка. Учительница: - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.." Зигмунд Фрейд практически во всём видел фаллический символизм. А знаете, ведь он был прав - оглянитесь вокруг, какая х**ня везде творится! В вагоне электропоезда пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику: - Же сюи пердю! - Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает… - Ву не м’антандр па! Же сюи пердю! - Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон! В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит: - Это француз. Говорит, что потерялся. Мужик: - А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее… Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину. Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру. Диалог старшеклассников: Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+ Она: А мне 18+ Покупает мужик доллары за 2 грн, а продает за 1 грн 90 коп. К нему подходит человек и спрашивает: - Мужик, ты продаешь дешевле, чем купил. В чем смысл? - Не знаю в чем смысл, но оборот бешеный! Если вам интересно, какая у меня репутация среди моих друзей и знакомых, то вот небольшая история из моей жизни: Когда я сломала себе руку и сообщила об этом досадном событии своим друзьям, то лишь один из них поинтересовался у меня, какую именно - правую или левую. Все остальные же, просто спросили: Кому именно, ты её сломала? Поликлиника. В регистратуру приходит старый деревенский дедок, у которого проблемы с мочеиспусканием: — Внучка, мне бы к врачу… — К какому? — Ну… К этому, как его… — К травматологу, окулисту, терапевту? — Ну, к этому… который по х*ю… — Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до пи*ды! |