Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать. Преподаватель: - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек? Студент: - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин». Преподаватель: - Ну, что ж слушаю Вас. Студент: - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые. Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает: - Большой живот? Студент: - Да. Преподаватель, показывая ноги, спрашивает: - Кривые ноги? Студент: - Кривые. Преподаватель: - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь! В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает: - Извините, а зачем вам ложечка на шее? Официант: - Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного. - А, ясно… Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова. - Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит? Официант: - Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми. - А, как же вы обратно его засовываете? - Как-как… ложечкой. Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз. Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей: - Какой же там ливень… Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит: - А мой-то дурак на рыбалку отправился… Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь. - Куда это ты так торопишься косой! - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать. - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться? - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает! Врач обращается к медсестре. - Лидочка, что там у нас на сегодня? - Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый. - А с тяжёлым, что произошло? - С женой поругался,… посуду мыть отказался. Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович: - Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки! Петька мечтательно: - Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали… Идет мужик поздним вечером по улице, ему на встречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают: - Мужик, прикурить есть? Мужик: - Вам спички или зажигалку? - Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь! Сидят на трубе два бомжа. Один спрашивает: - Слушай, а ты День народного единства России где отмечал? Тот, погрустнев, отвечает: - Да, дома отмечал. -Да, а я вот на всех гуляниях побывал, так наелся от пуза, на целую неделю, наверное. А ты чего дома то отмечал, а не с нами? - Да понимаешь, какая-то сволочь новорусская свой мерс на мой люк поставила… Матрос обращается к капитану – старому морскому волку. - Товарищ капитан, разрешите обратиться? Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой: - Обращайся. - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула? - Да, это правда. А можно ещё вопрос? - Валяй. - А куда она вас укусила, товарищ капитан? -… А вот это не правда! Больной на приёме у врача-терапевта. - Здесь больно? - Больно. - А так? - Тоже больно. - А если так? - Аааааа!!! Больно! Больше я вам ничего не скажу! Молодой человек Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь? - Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень. - Так, что ты мне голову тогда целый час морочишь тут! В 4:30 утра жена встав пораньше, отправилась в чулан, где сломав о колено удочки, разбив молотком катушки, поплавки и снасти, порезав, ножом резиновую лодку и сапоги, изрезав ножницами, рюкзак и выкинув весь этот хлам в окно, отправилась в кровать к любимому, после чего, прижавшись к мужу щекой, сладко уснула. …Жить ей оставалось не более часа… Одного из самых крупных лещей получила жена Тимофея, которая случайно сломала его спиннинг. В ресторане мужчина подзывает к себе официанта. Официант: - Чего соизволите месье? Мужик: - Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа. Официант: - Боюсь это невозможно. - Это почему? - Наврятли он отдаст... Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит: - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания. Муж отвечает: - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём… Муж уставший приходит с работы, звонит в дверь, дверь ни кто не открывает. Странно... думает, жена ведь дома должна быть, наверное в магазин ушла. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом в руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю». Ну, думает ладно, не хочешь, не надо, и отправляется смотреть телевизор. Сел перед экраном, устроился поудобней, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена, с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?». Учительница недовольно говорит матери Вовочки: - Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете? Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку: - Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду! Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи. Первый: - Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил. Второй: - А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил! Третий: - А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали? - Конечно, слышали… - хором ответили оба охотника. - Так вот, это я… Два антрополога отправились изучать острова Полинезии. Выбрали два острова, по одному на каждого исследователя и отправились их изучать. Через неделю один из учёных изучив свой остров, приплывает на остров к товарищу. Тот стоит в окружении туземцев и что-то им показывает. Учёный подходит к коллеге и спрашивает: - Ну, как успехи? Тот ему отвечает: - Удивительно! Я сделал открытие, смотри, ты должен это увидеть. Ученый, обращаясь к туземцам, показывает пальцем на дерево и спрашивает: - Что это? Туземцы отвечают: - Амбатабанга! Ученый показывает пальцем на скалу: - А это что? Туземцы: - Амбатабанга!! Ученый показывает на океан: - А это? Туземцы: - Амбатабанга!!! - Вот видишь, констатирует учёный своему коллеге, у них в словаре всего одно слово – «Амбатабанга». Второй ученый смотрит на него и говорит: - Странно, а у племени с моего острова «Амбатабанга» означает указательный палец… Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его. - Чего грустишь? - Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию. - И что? - Что-что, я за три года целое состояние спустил! Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит: - Молодой человек! Я вас боюсь! Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её: - Чего это вы меня боитесь? Девушка испуганно: - А вы меня изнасилуете! Парень, ещё больше недоумевая: - Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь? Девушка: - А я сейчас к вас спущусь! Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит: - Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить. Хозяйка: - Да нет проблем вон курятник, в нём куры. Жена говорит мужу из кухни: - Милый, вынеси мусор. Муж: - Что, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? Жена из всех сил: - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Один донжуан спрашивает другого. - Сколько жён у тебя было? - Моих или вообще? Психбольница. Психиатр разгадывает сканворд. Вопрос: Остров, на котором родился Наполеон Бонапарт? Психиатр поворачивается в сторону больного и спрашивает его: - Слышь, придурок – ты, где родился? Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой. — Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик. Заходят в огород. — Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?! — Понятно, милок, а только зачем мне ружьё? — А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!! Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна. - Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул? - Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я… Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает: - Тебя за что суда упекли? - Да, банк ограбил,… а тебя? - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик. - Так за это же не сажают!? - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул… Блондинку спрашивают: - Сколько яиц может удержать девушка в одной руке? - Оба. – отвечает блондинка. |