Идёт урок. Учительница диктует предложение: «Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь». Вовочка тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?
 Вовочка- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в чёрном квартале! - За что? - Да ни за что! Зашёл в магазин и попросил отрезать мне половинку чёрного.
ИностранцыПриходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущ#еся Собаки?
ИностранцыМарья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
ВовочкаГлавное назначение iPad в России - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
ЖизненноеВ магазин вбегает маньяк и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…
Чёрный юморЕсли конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
ЖизненноеУрок русского языка в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Петя тянет руку: - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы. Вовочка: - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
ВовочкаВ российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор читающий мысли на расстоянии: Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию. Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!
СпортЯ обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
ЖизненноеПрапорщик на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно, как есть: - Во-первых, я очень хочу защищать свою Родину... - Так... - Во-вторых, служба делает меня сильнее, чем я был... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, блин, никто и не спрашивал! Он и она в постели после приятно проведенного времени. — Дорогой, а ведь когда–нибудь мы с тобой поженимся. — Да кому мы с тобой нужны...
Интим— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил... — Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — Пил...
Алкоголь | Муж и женаЛюди делятся на три категории: Совы - встают поздно. Жаворонки - ложатся рано. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
ЖизненноеВ России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Алкоголь- Что-то тебя давно на рабочем месте не было видно. Где пропадал? - Да вот отправили на курсы повышения квалификации. - Как интересно. И чему же научили полезному? - Да много чему! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
РаботаНикогда запах женщины не радует так сильно, как это происходит летом в переполненном автобусе... Айфон нового поколения будет уделять ещё больше заботы и внимания своему владельцу. Начиная с самого утра телефон, будет произносить: - Эй, хозяин, доброе утро! Я тут заметил, что ты давно не скачивал нового платного контента с App Store, а на кредитной карточке ещё есть средства, поэтому я позаботился и скачал музыки и фильмов на всё, что было.
ЖизненноеНовая версия "Антивируса Касперского". Ни у одного из вирусов нет шансов! Им просто не хватит оперативной памяти для запуска!!!
ИнтернетЗнаешь, при разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что 15 лет за убийство - не так уж и много.
Чёрный юморТолько наши могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, зараза!».
ПолитикаУ нас на работе, единственный, кто может сказать начальнику: «Нука встал и ушёл» - это уборщица Клавдия Петровна.
РаботаМаленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
Дети |
6017 
0