Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам: - Здорово, шнурки! Дети хором: - Привет, ботинок! - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
 ЖизненноеПосетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему: - Извините, но это не суп, а какая-то вода! Официант поправляет посетителя: - Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода. На свете не существует человека беспомощней женщины с до конца не высохшим маникюром… Только наши люди могут ехать на «Копейке» и обсуждать недостатки впереди едущего «Майбаха»… Беседуют двое болельщиков Сборной России по футболу. Один интересуется: - Ты слышал? Говорят наша сборная приняла решение отказаться от дальнейшей борьба за путёвку на Чемпионат Мира по футболу, который пройдёт в 2014-м году? - Ну, так и правильно решили… всё равно все матчи по телеку покажут…
СпортДля того, чтобы стать умным – нужно постоянно много думать. Для того, чтобы быть мудрым – необходимо всё время много думать и всё это понимать. Для того, что бы быть идиотом – нужно постоянно думать о чём-то не том и всё это понимать не так… Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит: - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри… Продавец вопросительно: - Вам, водку что ль? Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу: - Ну зачем в слух-то говорить!!?
АлкогольЕдут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры. Вдруг мужчина начинает возмущаться: - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!?? Голос в ответ: - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт! Сержант вбегает в барак и кричит на своих сослуживцев: - Какая зараза, сказала моей жене, что каждая нашивка означает ребёнка!!? Доктор заходит в палату к пациентке: - Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть. - Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме… - Да, да, он мне тоже так и сказал…
МедицинаЧукча вернулся к себе домой из Москвы, все его спрашивают, мол, как там в Москве? - Однако, Москву хорошо видел… Видел лозунг: «Всё во имя человека и всё для блага человека», ну и самого этого человека, тоже видел…
ЧукчаИностранец интересуется у русского: - Скажи, а почему русские не закусывают после первой? Русский: - Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…
Алкоголь- Какая будет национальность у ребёнка, если отец у него турок, а мать – еврейка? - Натуральная еврейка!
ЕвреиМуж с досадой говорит жене: - Дорогая, кажется у меня проблемы… - Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо? - Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас… - Чё у тебя за фигня с лицом творится постоянно? -… Это я так улыбаюсь. Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит: - Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!! - Что, что простит? Жена готовит на кухне. Вдруг крик: - Ой! Муж обеспокоено: - Что случилось? Дорогая… - Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит… - Ну, может, обойдётся… милая… - Нет. Я уже настроилась…
Муж и ЖенаВот ведь, как иногда бывает. Поставил яйца вариться, отошёл к компьютеру на минуточку… в итоге яйца не сварились, а поджарились… Что думают рядовые граждане в разных странах мира, когда им на встречу идёт полицейский? В Европе: «О, господин полицейский идёт… я в безопасности и со мной ничего не случится, так, как он не позволит…». В России: «Вот блин! Лишь бы не докопался!». Один мужик рассказывает своему приятелю: - Представляешь, Вась… мне вчера сон приснился, ну, такой правдоподобный… - И что же было в этом сне? - Мне приснилось, что я клеил обои вместе с Памелой Андерсон… - Хм… и чем же он был правдоподобен… интересно? - Так, проснулся,… а руки все в клею…
ИнтимПациент сидит на приёме у врача: - Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает… - Что именно вас раздражает? - Не задавай тупых вопросов!! Идиот!
МедицинаМужик пришёл домой сильно пьяный, и решил перед сном сполоснуться. Отправился он в ванную комнату, залез в саму ванну и, не удержав равновесие начал падать, при падении он успел в полёте схватиться за кран, после чего кран оторвался, и сильный напор воды начал бить в потолок. Мужик свалился, лежит на полу и ржёт, словно ненормальный. На шум воды и непрерывный истеричный смех мужика, прибежала его жена: - Что тут произошло!? Почему ты смеёшься? Мужик, не переставая давиться от смеха: - Дорогая,… я впервые в жизни умудрился затопить соседей сверху!
СоседиТюрьма. Преступнику выносят смертный приговор, после чего ведут его в специально оборудованный подвал, приводить в исполнение приговор. Стража сажает преступника на электрический стул, после чего к нему подходит святой отец, читает молитвы и отходит. - Ваше последнее желание? - Товарищ стражник, я хотел бы попросить вас, что бы вы держали меня за руку,… так, как мне страшно…
Чёрный юморС того момента, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…
Вовочка- Слушайте, как вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение и стать диктором? Наверное, блат? - Какой нафиг блат? Сестла! В квартиру ворвался грабитель и, угрожая пистолетом хозяйке дома, говорит: - Быстро! Говори где деньги!? Женщина не растерявшись: - А если я вам скажу, вы меня не тронете? - Не трону. Говори где деньги? - Я вам не верю,… поклянитесь… - Хорошо, клянусь, что если ты скажешь мне, где лежат деньги, то я тебя не трону! Всё!? А теперь говори! - Хорошо… хорошо… Деньги на счёте в банке…
Криминал |
6850 
0