Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва. Парень: - Да… дорогая… Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню: - Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду! В девяностых не у всех был интернет. И порою для того, что бы всё узнать приходилось использовать вместо интернета - утюг и паяльник.
Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу: - Петька, стреляй! Он к нам лезет! Его товарищ, взведя курок, говорит: - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю! С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде… Охотник расположенный ниже снова кричит: - Стреляй ещё он уже совсем близко! Тот, перезаряжаясь, отвечает: - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю! Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать: - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
Начальник говорит секретарше: - Ниночка, собери всех сотрудников срочно в моём кабинете. Секретарша: - По селектору? Начальник задумавшись: - Нет, через «Вконтакте»… так явно быстрей будет! Я тут довольно часто в контакте начал натыкаться на статус следующего содержания: «Хватит качать бицепсы, реальные парни давно качают нефть!». Девушкам с такими статусами хочется ответить следующее: «Хватит качать губы, нормальные девушки уже давно качают детскую люльку и поют колыбельную»…
Умер Папа Римский. Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит: - Ну что, впускай меня! - Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол. Папа римский в недоумении. - Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего! - Что? - искренне удивляется Петр, - не припомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает. Подходит он к Богу и говорит: - Слушай, там какой-то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать? Господь искренне недоумевает: - Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый. Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела. - Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может, разберемся... - сын божий уходит к вратам. Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь: - Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!
Женщина на приёме у врача секcолога - Доктор, мой муж – самый настоящий активный импотент! - Как такое может быть? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Женщина раздевается в присутствии уже раздетого мужа. Доктор, глядя мужику ниже пояса: - Да, у него же все в порядке! - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
|
Реклама
- Случайные анекдоты