Этот парень был из очень бедной семьи… Семья была на столько бедной, что не будь он мальчиком ему вовсе не с чем было бы даже поиграть…
К девушке, сидящей за барной стойкой, подходит делового вида мужчина: - Девушка, разрешите мне предложить вам свою компанию? Девушка: - Какова прибыльность и стоимость предлагаемой компании? У прапорщика интересуются: — А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»? — Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.
Петька интересуется у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим? - Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном. Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича. - Вот смотри Петька... После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку… - Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня. Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову… - А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству… Рабинович интересуется у Абрама: - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься? - Да, не могу я… укачивает меня…
В баре сильно перебравшая девушка вскакивает со своего места и на весь бар говорит: - Ну, есть ли здесь хоть один мужчина, который смог бы сделать так, что бы я почувствовала себя настоящей женщиной!? В баре наступает гробовая тишина. Вдруг с соседнего столика поднимается мужик, снимает с себя рубаху, небрежно бросает её в сторону девушки и так же громко говорит девушке: - На! Постирай и погладь! Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками: - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
Учёный исследователь заблудился в джунглях и встретился с племенем туземцев. Те его приютили, обогрели, накормили. И вот сидят они все за одним столом и учёный интересуется: - Я слышал, что в этих джунглях водятся людоеды, это действительно так? - Да, водились,… но на днях мы последнего поймали… - Да? А вдруг он сбежит и продолжит акты каннибализма? - Ну, это навряд ли… - А почему вы так в этом уверены? - Потому что это просто невозможно, ведь мы его съели…
Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает: - Холмс, куда мы так несёмся! Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым: - Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил… Урок геометрии. Учительница рисует на доске геометрическую фигуру – треугольник, после чего поворачивается к классу и спрашивает у Вовочки: - Вовочка, скажи нам, какой угол имеет, изображён на доске треугольник? Подсказка: прямой, острый или же тупой? Вовочка, погружённый в раздумья, разглядывает прямоугольник и не знает что ответит. Тут его одноклассник шёпотом подсказывает: - …Вов… угол такой же, как и ты! Вовочка, распрямившись с уверенностью, отвечает учительнице: - Марь Иванна, это КРУТОЙ угол!
Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии. - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?... - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д. Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего: - Ну, как успехи в тренировках? - Да, не особо… - А чего так? - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!
Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит: - Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные… Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле: - Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали? - Конечно! - Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели! Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... уж не от водки ли это? Второй ободрительно: - Да не от неё... это у тебя авитаминоз, закусывай витаминами и всё пройдёт!
Перед умирающим от старости дедушкой стоит его внук и говорит: - Дедушка, ты мне что-то хотел сказать? - Да, внучёк… много лет назад я закопал сокровища… - Где,… где ты их закопал? - В землю… внучек, … в землю закопал… - А поточнее дедушка, куда именно? - Земля… третья планета от солнца… Сантехник Иванов пообещал сам себе больше не пить. И с того обещания он больше не пьёт… но и меньше пить он тоже не стал… Один приятель обращается к другому: - Семён, ты чего такой не веселый? - Да, вот вчера с Танькой ходили результаты УЗИ смотрели… - И чего? - Результаты УЗИ показали, что будет свадьба… |
Реклама
- Случайные анекдоты