В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные оперативно начали тушить, через некоторое время успешно справились с огнём. Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему: - Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось. Тут главный врач падает в обморок. Нашатырем откачали его. Главный врач: - Ребята, там, в подвале – морг… Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу. Мужик: Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать. Хирург, выслушав пациента, говорит: - Спокойно, сейчас все выясним. Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит: - Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые… Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает: — Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!! — Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!! Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит: — А ты забодай! Вовочка сидит в отделе полиции, ждёт отца с дежурства. Разглядывает стенд с фотороботами преступников. И обращается к рядом стоящему лейтенанту. - Дядя, а это кто такие? - Это злодеи, которых разыскивает полиция. Вовочка удивлённо: - А почему вы их не скрутили во время фотографирования? |