Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей:
- Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу.
Лягушка ему отвечает:
- Мужик я же тебе не золотая рыбка!
Мужик:
- Ну, давай хотя бы одно желание.
Лягушка:
- Ну ладно загадывай своё желание... исполню.
Мужик думал-думал, думал-думал и говорит:
- Так! Хочу, что бы у меня всё было!
Лягушка поворачивается и говорит:
- Мужик... у тебя всё было.

Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
- Вася не прыгай, а то живот большим станет!
Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
- Ну что допрыгалась?

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
- "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
- Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
- Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!

Приходит маленькая девочка из школы:
- Мама, а почему все вокруг говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
Возмущённый женский голос:
- Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Парень:
- Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проезжают они ещё несколько станций.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

— Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Еврей садится в такси. Обращает своё внимание на счётчик, а там уже накапало «100 рублей».
Еврей спрашивает у таксиста:
— А это ещё за что?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.